regarde, maman : sans les mains!
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Get drunk as hell, phrasé Rhazel, gazelles éblouies rasées des aisselles criant oh oui tiens Agnès Jaoui canta! Alléluiah! Te rappelas-tu quand l'eau mouillée bouilla quand je rappa? Sur un instru de Frank Zappa -bien la tête ou quoi? Han, en effet, puisque t'en parles, zappa bien du tout en ce moment. Le pain manque de froment. Les mode manquent de comment et les comanches sont sans-emploi. Le ciel flamboie sans les sans-droit. Broyer du noir quand je bois mes vieilles histoires. Bof, c'est nul.
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Ho, une vieille chienne délaissée prête à lécher à peine délestée de ses chaînes. Le monde est à moi. Ho, ce tout petit je ne sais quoi qui dans ton cul soudain se morphe en séquoïa. Tiens, en fait Le Monde est à Colombani. Mizik la sé sel médikaman nou ni.
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La rumeur véhicule (à moteur) que le lobby des pompes funèbres
appuierait en sous-main sur l'accélérateur des jeunes pédales, pardon,
sur la jeune pédale d'accélérateur de retour d'open-bar par la voie
rapide. En effet, suite à la récente publication d'une étude
commanditée par deux pétroliers montrant les dangers des coups de frein
à l'approche des radars chez les conducteurs inexpérimentés, le
sémillant Mortimer (vu dans "Lucky Luke") aurait suggéré, par principe
de sécurité, la suppression des radars. Ne voulant pas être en reste,
le ministre des Finances aurait contre-proposé : "Non. Interdisons
plutôt les freins. Surtout à proximité des radars". Contacté par notre
journal, le porte-parole de l'oppostion a fait savoir que celle-ci
réservait sa réponse à la sortie des prochains sondages de popularité
post-purge du parti.
Ceci, conjugué avec le lancement prochain d'une nouvelle ligne trendy
de maquillage mortuaire ciblant "les précurseurs narcodépendants
véhiculés", nous fait -vivement, faut-il le préciser- recommander de
porter à peu près 49,63% de votre attention sur l'entrée prochaine de
la société "Rigor Mortis" sur le marché intermédiaire, dans le cadre
d'une augmentation de capital visant à financer la prise de contrôle du
fournisseur des régulateurs de vitesse chez Renault par la
sus-mentionnée Rigor Mortis. Le conglomérat de gravats ainsi constitué
devrait troquer le nom de "Rigor Mortis" pour celui de "Happy Ending",
plus attrayant pour les actionnaires et les clients potentiels.
C'était Kikoulol en direct pour la radio de son anus (parce que ses poumons sont occupés). Merci. Bisous.
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Tintinabule, batifole. Défibrillations. Fraguer les oiseaux, HACHE! HACHE! bitecul. ozievhziouvghqzilvqziveuqhzivubq
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Veuille agréer, toi mon amie, l'expression de mes diversions les plus infructueues. Mais plus la terre est aride, et plus cet amour est grand, comme un mineur à sa mine, un marin à son océaaan.
Quolibet. Patates blettes et oeufs pourris. Je m'en fous, je me drape,
superbe, dans mon vénérable pantacourt. La classe, çà ne s'apprend pas.
Veuille bien trouver ci-joint mon temps perdu avec mon pain. J'ose
prétendre que ma politique de l'autruche sauvera le Zoo de Vincennes.
Ha! Oserais-je encore postuler comme équipier dans ta cuisine interne?
J'ai apporté mes ustensiles : calembredaines et tentacules, et à dire
vrai je ne connais même pas le sens du mot "calembredaines", mais je
trouvais que çà sonne bien. Nous voilà bien avancés. Au moins y en a
trois qui rigolent, c'est déjà çà (je sais, je mens encore). Mais il y
a quelque chose de cassé au magasin WalMart. Les intérimaires ne
sourient plus de la précarité. Les héritiers charrient la merde privée
au pré carré. Je ne satisfais plus à tous les prérequis. C'est la cata.
J'avais qu'à pas... Cappadonna, affilié au Wu-Tang des grandes heures, est maintenant chauffeur de taxi.
Ok, on s'en fout, mais quand même : c'est CAPPADONNA quand même!... Tu
rends compte? (accent Jamel Debbouze). Y a plus de valeurs. -çà c'est
bien vrai, ma bonne dame.
Veuille agréer, ben mon cochon, v'là-t'y pas le Fernand avéques sa
vôche la Grisonne. Je chante lalala je batifole grande folle dans les
plis pourprés du bouton d'acné qui a éclos, disons, juste au coin
de mon méat. J'en reste mouche mée. Ho, tes seins : deux ronds de flans!
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I dunno, wut. Ass done as donut, whack rhymes lost crackhead live and
uncut. Vil coyote, t'inquiète. Touche ma quéquette. A moi mes glorioles
graveleuses et me ravale une cuite. Lustres passés pendouillant aux
cuisses me révèlent cuistre, sourire bistre. Pascal au bistrot,
chanteur à minettes. Pourrir aux huîtres. Discourir, vite.110 mètres,
hé. Je ne veux pas dormir. Il me tarde de te voir. Je fais que des
conneries, et puis j'en dis aussi, il faut croire que j'en ai plein la
tête, plein le coeur, que j'en suis constitué à part les x% d'eau (que
l'alcool évacue, tiens, M. et Mme Cue ont une fille, comment la
prénomment-ils? Facile) Je m'en tape. Je m'en tape même des bars. Débardeur. Ire. Oye! tu m'as fait mal! Oops, pardon...
Qu'est-ce que je raconte-là : des un-contre-un au coutelas, des
contrats par caisses d'armes entre sandinistes et contras. Des craques.
Clippons! où est Gondry? zoom sur ma tête de con, queue entre les
pattes contrit, adieu la chance à Gontran. Et boniments déconstruits.
Raser ma tête en conscrit, et psalmodier en sanskrit. Mais la quête de
sens crie l'absence. Maquillée d'iridescence. Viendra bien l'heure des
contredanses, contrepoint grave aux contrebasses, coups de hardcore dans
la country. Le groupe Hamidou Harissa reprend dans un registre raï-musette dans l'air d'un certain temps le répertoire d'Emmylou Harris. Mensoooooonge! Calomnie!!! Haro (maman bobo).
Didascalie : je m'esclaffe. Le choeur dit : "lol". Ce sont des lols
enregistrés. Concept. A l'arrière-plan un avatar poudré de sa craie
statuaire enchaîne les poses. Je vous nique profond, bite cul.
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Oyez. Oncques Shtroumpf pour qui sonne le groumpf (esgourdez, ce
tintamarre, potom, potom, bosom heartbeats, defeats, blossoms, snares
and kicks : eardrums). Boum. L'alarme pouète à la corne. Y a danger
pour l'étranger, comme chantait Hervé Vilard.
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